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Kinder: erziehen oder wissen, wie man bleibt?

In einer Passage von "Terminable and Interminable Analysis" (1937) sagte Freud, dass die drei unmöglichen Berufe in der Reihenfolge regieren, erziehen und analysieren, die sich jeweils in den Funktionen der ElternteilDell 'Lehrer und Psychologe. Alle Rollen werden durch die Anwesenheit eines großen Experten vereint, der sich auf einen kleinen Unerfahrenen bezieht.
Zurück zu Freuds Worten, ich werde mich nicht für die Bildungsfunktion interessieren, die der Erwachsene gegenüber dem Kind haben sollte, aber obwohl ich unterschiedliche Überschneidungen habe, werde ich mich auf die konzentrieren menschliche Qualitäten, die notwendig sind, um eine Beziehung einzugehen, zu wissen, wie man mit oder in Gegenwart von ist Kinder.
 
Was bedeutet es, mit Kindern zusammen sein zu können?
Das erste Bild, das ich von der Beziehung zwischen Erwachsenem und Kind darstelle, zeigt einen Erwachsenen, der kniet und sich senkt, um die Größe des Kindes zu erreichen. Ich habe eine reale, konkrete Situation beschrieben, aber eine Beziehung mit Kindern einzugehen bedeutet auch, symbolisch klein zu werden, wieder klein zu werden, sich klein, hilflos, hilflos fühlen können.
 
Es heißt: "Kinder sind der Mund der Wahrheit", "Sie sind ohne Filter", die gleichen "Filter", die unsere Wahrheit beim Aufwachsen verdunkeln und verbergen.
Es kann in der Regel ab 3 Jahren vorkommen, dass Kinder Fragen stellen wie: "Warum sterben Menschen?", "Sogar Kinder sterben?", "Was passiert als nächstes?".
Sie sind Fragen / Lamas, nenne ich sie, wegen des Schmerzes, den sie verursachen, da sie uns zu unseren Ängsten zurückbringen, zu unerträglichen und unbeantworteten Ängsten. Mit ihnen zusammen zu sein bedeutet also Erkenne diese Ängste sogar als ihre eigenen, bevor ich sie toleriere.
 

Es kommt häufig vor, dass ein Kind nicht verstanden wird. Wir entschlüsseln keinen Schrei, wir verstehen die Natur einer Laune oder eines bestimmten Verhaltens nicht. Auch hier können wir wenig tun, wenn nicht stimme zu, nicht zu verstehen, nicht zu wissen, bleiben zu können und hör im Zweifel auf, um empfänglich zu warten, Eigenschaften, die in bestimmten Aspekten an Bions psychoanalytisches Konzept der "negativen Kapazität" erinnern. Mit einem Kind zusammen zu sein bedeutet sich seiner Verantwortung stellen
Zurück zum ursprünglichen Bild: Der Erwachsene wird gesenkt, ist aber immer noch ein Erwachsener in Gegenwart eines Kindes, das mit unterschiedlicher Intensität von ihm abhängt.

Ist es also möglich zu akzeptieren, dass jemand von uns abhängt, wenn wir nicht akzeptieren, dass wir von jemandem abhängig sind?
Zum Beispiel glaubt Edmond Gilliéron (1994), dass die Fähigkeit, zwei sich ergänzende und notwendige Bedürfnisse zu übernehmen, wie das Leben einer bestimmten Einsamkeit (Unabhängigkeit) und das Leben in Gegenwart anderer (Abhängigkeit), der Fähigkeit gleichkommt autonom werden.
Mit Kindern zusammen zu sein bedeutet die Fähigkeit, sich selbst zu berauben, um zu geben, "ohne" auszukommen, um "zu erlauben". Ich gehe davon aus, dass wenn wir mit einem Kind zusammen sind und es nur ein nicht teilbares und nicht teilbares "Objekt des Begehrens" gibt, es ihm gegeben wird. Die Tatsache, etwas aufzugeben, um es zu geben, beinhaltet zu haben gib unsere Größe aufzu unserer Stärke, zu unserer Allmacht. Wenn wir nicht auf unsere Allmacht verzichten, können wir ihnen nicht erlauben, sie zu erleben und dadurch selbstbewusst zu werden.
 
Unsere Allmacht aufzugeben bedeutet auch in der Lage sein, sich zu entschuldigenvon erkennen ihre Mängel, deine Mängel, deine Fehler; sowie befriedigen können und erkennen ihre Verdienste.
Mit Kindern zusammen zu sein bedeutet die Fähigkeit zu wissen, wie man spielt, sich vorstellt, schafft, wie man in Illusionen ist. Wenn uns ein Kind ein falsches Telefon gibt, müssen wir es beantworten.
 
Wenn das Kind zur Abstraktion fähig wird, mit ihm kommunizieren zu können, gibt es etwas Kostbares. Um Winnicott (1971) zu zitieren, erleben wir die Überlappung zweier Spielbereiche, die Mitkonstruktion von a symbolisches Universum Das ist nicht mehr nur meins allein oder ihrs allein, was Ogden (1994) unter Bezugnahme auf das, was im Analyseraum passiert, als "drittes analytisches Intersubjektiv" bezeichnet, und das ist die Schaffung eines raum-zeit-unbewussten unseres und / oder niemandes von den beiden.
 
Mit Kindern zusammen sein heißt Erkenne den anderen und respektiere ihn. Ein Kind ist eine Person. Sie müssen wissen, wie man ihre Zeiten respektiert, die sich von unseren unterscheiden, ihre Wege, die sich von unseren unterscheiden, ihre Welt, die sich von unserer unterscheidet, und Sie müssen weise oder fähig genug sein, um mit dem Unterschied zu bleiben, ohne den Unterschied selbst zu beseitigen (Bateson, 1972).
Und dann testen sie uns, sie sind extrem gut und sehr klug darin. Sie sind menschliche Jungen, sie sind keine Engel! Sie testen unsere physiologischen Bedürfnisse (zum Beispiel Schlaf), unsere Geduld, unsere Beständigkeit, unsere Fähigkeit, die Regeln festzulegen und aufrechtzuerhalten, aber sie sind nichts weiter als Möglichkeiten, unsere Liebe zu testen. Mit Kindern zusammen zu sein bedeutet also, dass Fähigkeit zu lieben, um Liebe zu geben und zu empfangen, wobei man bedenkt, dass sie dazu neigt Das Kind, das am meisten Liebe braucht, wird auf die am wenigsten liebevolle Weise danach fragen.
Mit Kindern zusammen zu sein bedeutet, mit all dem umzugehen.
 
Es ist natürlich zu überlegen, wie sehr diese Eigenschaften jedem Therapeuten / Elternteil innewohnen müssen, damit seine Patienten / Kinder "heilen" / wachsen können.
Und was kann passieren, wenn Sie diese Fähigkeiten nicht haben?
Es kann passieren, dass das Kind vom "Objekt der Liebe" in einen Feind verwandelt wird, einen Feind, dem es Stimme, Ausdruck, Bewegung, Freiheit und im schlimmsten Fall einen Feind, der vernichtet werden muss, wegnimmt.
 
Kinder sind Spiegel, ich würde hinzufügen, je kleiner sie sind, desto stärker ist ihre Reflexion. Nicht jeder schafft es, sein eigenes reflektiertes Bild zu betrachten, nicht jeder schafft es, nach innen zu schauen, nicht jeder schafft es, so wunderbar zu sein, wie er ist.

                                                                                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                                                                                                     Melania diNardo

Referenzen:
- Bateson G., (1972) Auf dem Weg zu einer Ökologie des Geistes, Ed. Adelphi, 2000.
- Freud S., (1937) Terminable and Interminable Analysis, Hrsg. Bollati Boringhieri, 1977.
- Gilliéron E., (1994) Das erste Interview in der Psychotherapie, Ed. Borla, 2003.
- Ogden TH, (1994) Gegenstand der Analyse, Ed. Masson, 1999.
- Winnicott D., (1971) Spielen und Reality-Game und Reality, Ed. Armando, 2005.

 

* Anmerkungen zum Autor: Melania Di Nardo ist Psychologin und Psychotherapeutin mit psychoanalytischer Ausrichtung. Seit Jahren beschäftigt sie sich mit psycho-pädagogischen Interventionen bei Kindern verschiedener Altersgruppen. Seit 2015 ist sie als freie Mitarbeiterin in der Stadt Pescara in privaten klinischen Aktivitäten tätig und richtet sich hauptsächlich an Jugendliche und Erwachsene. Seit 2018 arbeitet sie als Psychologin im Psychological Listening Center (CASA) von Chieti Scalo, wo sie neben Einzel- oder Paarberatungskursen auch Informations- / Trainingsgruppen zu bestimmten Themen leitet. Seit 2019 ist sie ordentliches Mitglied von Psy +.

 

 

Psychologie, Bildung, Kinder, Entwicklungsalter





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