"Wenn wir zugeben, dass Intimität eine der Kräfte ist, die in der Dialektik zwischen Zugehörigkeit und Individuation eine Rolle spielen, und dass für die meisten Menschen das Bedürfnis, das Verlangen und das Verlangen nach Intimität stärker sind als die Fähigkeit, es zu tolerieren, folgt daraus, dass in Im Bereich unserer persönlichen Beziehungen sind die meisten von uns Opfer menschlichen Respekts "(CA Whitaker, 1989).

Kreuz und Freude an menschlichen Beziehungen, es wurde viel über Intimität geschrieben und mehrere Gelehrte der Psyche haben sich damit befasst, um zu erklären, was den Menschen dazu bringt, etwas zu begehren, das er als gefährlich für die Integrität seines eigenen Selbst empfindet.

Wünsche und Ängste in der Beziehung zum anderen. Die zwei Seiten der Intimität

Wenn man sich den missbrauchten Mythos von Ikarus leiht und ihn im Bereich der menschlichen Beziehungen erneut betrachtet, könnte man bestätigen, dass man sich dem Alt (r) oder der Wärmequelle zuwenden muss, die in der richtigen Entfernung das Leben selbst ermöglicht Wenn er sich täuscht, ständig die Kontrolle über sich selbst und seine Flucht zu haben, garantiert dies nicht die Klarheit der Berechnung der Risiken, so dass der Sturz ruinös wird: Er hört auf zu existieren (der andere übernimmt). Auf dem Boden zu bleiben würde jedoch bedeuten, in Stille zu leben und sich etwas vorzustellen, das Sie niemals den Mut haben werden, es zu erleben.

wir sollten lernen sich tief kennen e contemplate der andere für wer er ist und nicht für das Bedürfnis, das wir von ihm haben, um den Flug ausgeglichen zu machen. Der Vergleich mit Ikarus mag etwas zu extrem sein, wenn man bedenkt, dass der andere von der Sonne repräsentiert wird, aber am Ende ist es nicht wirklich derIdealisierung des anderen Beziehungsstabilität kompliziert machen? Wann hört eine Person, die in unserem Leben auftaucht, auf, real zu sein und wird tatsächlich ideal?

Die Wahl des Partners

Selbst in den "freiesten" Beziehungen wird die Wahl zumindest teilweise auf der Grundlage einer Reihe komplexer Elemente getroffen, die sie bestimmen. Zum Beispiel können viele von denen, die behaupten, nie das Bedürfnis nach einem Partner verspürt zu haben, nicht erkennen, dass es in Wirklichkeit nicht an einem Mangel mangelte brauchen, aber von eins bedingter Verzicht (C. Angeli, 1998).

La Wahl des Partners Es ist eine seltsame Mischung zwischen Mythos e Familienmandate, Beziehungen der Anhaftung und Zufriedenheit von persönliche Bedürfnisse. Genau dieser letzte Punkt könnte die obigen Fragen beantworten. Die Befriedigung des eigenen persönlichen Bedürfnisses, das aus einer tiefen inneren Dynamik resultiert, ist oft die Grundlage von Erwartungen mit dem der Partner investiert ist: Es ist, als würde man vergessen, dass die Beziehung des Paares aus zwei Personen besteht.

Ihr Bedürfnis, was auch immer es ist, wird zum Dreh- und Angelpunkt der Beziehung. Der andere muss ihn befriedigen und sich an unsere Bedürfnisse anpassen, die oft nicht einmal zum Ausdruck gebracht werden!

Die Paradoxien der emotionalen Beziehung

Eine gute Kommunikation innerhalb des Paares spielt eine grundlegende Rolle für das Wohlergehen der Beziehung, aber umgekehrt kann eine unklare oder problematische Kommunikation die Grundlage für tiefgreifende kritische Fragen sein. Dies passiert, wenn das, was wir definieren können, ins Spiel kommt Paradoxien der emotionalen Beziehung.

Hier ist eine der häufigsten: Ich erwarte, dass der andere mich tief versteht und meine impliziten Forderungen erfüllt ohne mich zu stören kommunizieren ausdrücklich. Wie kann der andere dann meine Bedürfnisse befriedigen, wenn er sie nicht kennt?

Eine andere, die besonders bei Krisenpaaren häufig auftritt, betrifft die gegenseitige Unfähigkeit zu kommunizieren, obwohl der Partner die Person ist, mit der Sie am meisten vertraut sind, Eine Art kommunikative Hemmung.

Die Enttäuschung der Erwartungen, die gegenseitige Taubheit gegenüber den Bedürfnissen des anderen (obwohl diese geschrien werden), die Wahrnehmung, von denen, die stattdessen mit diesem Mandat ausgestattet waren, nicht begrüßt zu werden, verursacht a Ablösung und ein emotionale Isolation was zu der Empfindung führt, auch diese paradoxe, von sentirsi soli trotz paarweise leben.

"Wenn Sie nicht einsam sein wollen, heiraten Sie nicht", sagte Tschechow (Konzept später von Whitaker aufgegriffen). Über jede Provokation hinaus könnte das vorherrschende Konzept jedoch genau in der Fähigkeit liegen, Intimität mit dem anderen ausgehend von der zu tolerieren Selbsterkenntnisaus Fähigkeit, mit sich selbst in Intimität zu treten, um es dann nach außen zu suchen, sich selbst zu erkennen und dann den anderen zu erkennen. Identifizieren Sie sich und gehören Sie dazu.

Isabella Patrizia Perrone

* Anmerkungen zum Autor:
Isabella Patrizia Perrone, klinische Psychologin, systemisch-relationale Psychotherapeutin, Rechtspsychologin und Psychodiagnostikerin. Ansprechpartner des Psy + Onlus Clinical Consulting Center. Sie arbeitet als Psychologin im Schulbereich zusammen und arbeitet im Rahmen des Notfallpsychologieprojekts, das sich an die am Erdbeben in Mittelitalien beteiligten Bevölkerungsgruppen richtet.